E agora, Netsuke?

A amizade é uma falácia

2010-03-21T22:19:00.002-03:00

A partir de hoje o novo do endereço do blog é este aqui. Acesse por lá caso queira continuar lendo minha inutilidades.

Chegou em casa apressado. Abriu a porta da sala e atravessou a sala de estar a passos largos, como se tivesse esquecido algo importante. E talvez tivesse.
Ignorou a curiosidade da esposa, que insistia em perguntar “Por onde andou, homem?” e “Está me escutando?”, e seguiu até o escritório. Abriu uma gaveta e revirou-a até ter certeza de que nãoi estava ali. Fez o mesmo na seguinte até que, na terceira tentativa encontrasse uma velha agenda telefônica. Por mais que achasse aquilo tudo besteira, sabia que no fundo aquilo poderia ser verdade. Sabia que tinha esquecido como fazer amigos.
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Curitiba, terra do Carnaval

2010-02-12T23:33:00.003-02:00

Uma coisa que aprendi nesses cinco anos morando em Curitiba foi que não existe lugar melhor do que aqui para passar o Carnaval, já que a festa simplesmente não existe nestas terras.

Porém, por mais que ninguém acredite, há uma tentativa de foliar na cidade. E reza a lenda de que até escola de samba tem. E como duendes do samba que são, surgem do nada, apenas alguns poucos veem e ninguém acredita.

Após uma pesquisa na internet descobri o nome de algumas escolas, mas não convém citá-las (até porque alguma pode injuriar-se com esses escritos e não quero ser jurado de morte por mais um grupo da cidade). Mas segundo Wikerson Landim, elas não apenas existem como também não discriminam cor, classe social ou credo. A escola Jesus Bom à Beça que o diga.

Mas como não poderia deixar de ser, o grande destaque da noite não são os carros e nem as fantasias. Quem mais chama a atenção no desfile curitibano é ela, a onipresente garoa.

Acompanhada de um vento frio, ela espanta qualquer pessoa que tenha pensado em ir procurar a apresentação. É claro que ainda há aqueles corajosos que se aventuram, mas em via de regra, poucos tentam ir atrás.

Pois saiba que, se você decidiu ficar em casa vendo o desfile na Globo, não está perdendo nada além de uma gripe na quarta feira. Na avenida do samba curitibano, o que se vê é uma polaca seminua, com os peitos duros de frio, com uma pesada fantasia de penas molhadas e sambando de um jeito desengonçado que mais parece estar encarando as pessoas na arquibancada.

E para honrar as tradições do Carnaval, não podia faltar a mulata. Por mais que Curitiba não tenha tantas se comparada com outras capitais, elas estão presentes sim em “nossa” festa. E como tudo é uma questão de diferencial, nossas mulatas vêm bêbadas para a avenida e dão um show a parte com suas cambalhotas sobre a grade de proteção.

É claro que tudo isso é baseado na especulação, no famoso “o primo do irmão da conhecida da minha vizinha” que disse e no Google. E como nenhuma dessas fontes é inteiramente confiável, fica a dúvida sobre a veracidade das fotos e dos relatos. E isso faz com que o Carnaval de Curitiba seja como o Natal, a Páscoa e qualquer outro feriado cristão: acredita quem quer.

PS: As fotos foram retiradas do site Capa Verde. Para ver todas, clique aqui.

PPS: Alguns trechos dos relatos eu ouvi de alguém que jura ter lido em um texto. Procurei no Google e não achei nada, então deixo aberto o espaço para reivindicar os créditos.

O dia em que a cólera não chegou

2010-01-19T21:07:00.006-02:00

Em 1999, eu estava no auge de minha meninice. Tinha 10 anos e estava na quarta série, período em que somos todos os reis do pátio da escola por sermos mais velhos do que o pessoal das outras turmas.

Morava em Antonina, uma pequena cidade no litoral do Paraná que vivia (e ainda vive) uma relação de dependência com Paranaguá. É uma cidade tranquila em que o grande acontecimento é a filha de Fulano estar grávida. Por isso – pela calmaria, não a gravidez indesejada – é que se tornou costume entre os moradores evocar os tempos de ouro da cidade, em que o porto funcionava e o município tinha alguma relevância.

Aos meus 10 anos, vi seus últimos suspiros. Lembro que eu atravessava a rua correndo entre um caminhão e outro ou tampava os ouvidos quando o trem passava. Todos em direção ao velho porto.

Foi nessa época que ela chegou. A cólera. Escondida nos navios que vinham do exterior, ela desembarcou em Paranaguá sem que ninguém percebesse. Manteve-se no anonimato até sua grande estreia: a morte de um holandês.

A notícia espalhou-se mais rápido do que a doença e Paranaguá foi tomada pelo pânico. As primeiras a se desesperarem foram as putas, sempre muito chegadas do dinheiro holandês. Até se descobrir quem fora o gringo morto pela moléstia, houve choro e desespero em todas as zonas perto do porto.

Como já havia dito, Antonina sempre foi muito dependente de Paranaguá. Tanto que até mesmo o surto de cólera foi compartilhado, por mais que nenhum caso tivesse sido relatado. Era um clima de tensão aonde quer que você fosse. Até mesmo os peixes passaram a ser amaldiçoados, já que diziam que toda a merda dos navios era jogada no mar. Foi a sentença de morte para muitos restaurantes da cidade.

A cidade logo desenvolveu um sentimento segregacionista. Primeiro os caminhoneiros, que foram transformados em ratos que traziam a Peste Negra para dentro dos limites da cidade. Depois foram os estivadores que passaram a ser evitados e vistos como comissários do próprio Anjo da Morte.

Como a cidade era pequena, não demorou muito para que os boatos de que “o irmão de Beltrana” foi pego pela cólera. A desconfiança tomou conta e, como o principal sintoma da doença era a diarreia, qualquer cagadinha a mais era sinônimo de exclusão social.

Eu estudava na maior escola pública da cidade e que abrigava mais da metade das crianças. Moleques ignorantes cuja maioria dos pais trabalhava no porto, seja de Antonina ou Paranaguá. E como aos 10 anos ninguém sabia muita coisa além de que terça era dia de Nescau na cantina, algumas medidas extremas foram tomadas.

A primeira ação foi proibir o empréstimo de qualquer material ao colega. Logo depois veio o cancelamento de qualquer atividade fora de sala, como brincar no pátio ou aulas de recreação. Como a aula de Educação Física ainda não tinha sido inventada, as professoras inventavam um dia de recreação, que sempre coincidia com os dias em que elas não queriam trabalhar.

Tente chegar para quase 50 crianças de dez anos e dizer que elas não podem mais brincar lá fora. Houve reclamação, gritos, bagunça e os alunos que faziam a 4ª série pela quinta vez ameaçavam matar a professora. Para contornar a situação – e continuar vadiando – as tias desenvolveram um sistema de jogos dentro de sala. Grupos divididos fazendo atividades diferentes. Foi nesta ocasião que desacreditei no ensino público, quando uma professora tentava me convencer, aos berros, de que a Alemanha ficava na Ásia.

Porém, o maior problema para os diretores da escola era encontrar uma forma de conscientizar aqueles pequenos demoninhos sobre o real perigo da cólera. A solução encontrada foi exibir uma série de vídeos educativos. E nenhum deles era exibido nas dependências da instituição. Era a saída perfeita para “dar aula” sem correr o risco de morrer.

Lembro-me de ir com um pequeno grupo na casa de uma veterinária para assistir a tal filme. Era incrivelmente chato, mas impactante. Até hoje me lembro do “TAM TAM TAM TAM” dramático dos primeiros acordes da 5º Sinfonia de Beethoven que iniciam o vídeo. Em seguida imagens de uma folha de alface, que recebia um zoom até mostrar a figura do demônio daquele fim de milênio: o vibrião colérico.

E por alguns tempo a figura da vírgula assassina assombrou nossas vidas. Todos os dias surgiam histórias de que alguém fora internado, vítima da cólera. Crescia também o número de pessoas que morriam, mas eram facilmente encontradas na praça central, conversando e comendo amendoim. Meu pai foi morto três vezes pela cólera em duas semanas.

A situação começava a deixar as pessoas paranóicas. Não duvido de que alguém tenha passado sangue de bezerro sobre a porta para impedir a entrada da doença. Simpatias foram criadas, as preces e orações sempre pediam pela vida de um suposto enfermo ou para evitar que o maldita alcance algum conhecido. Porém, por maior que fosse a fé da pessoa, poucos arriscavam uma ida à igreja. Apesar de não ser transmissível pelo ar, qualquer possibilidade de contato pessoal dava margens para uma possível contaminação.

Mas bastou que passassem dois meses e ninguém mais se lembrava do desespero de outrora e percebeu-se que a cólera nunca havia chegado a Antonina. Nenhuma caso foi realmente confirmado e as enfermeiras, que sempre traziam notícias de falta de leitos por causa da cólera, descobriram que ninguém nunca foi internado por causa da doença em Antonina.

Logo as putas voltaram a atender os holandeses com a mesma atenção de antes, a desconfiança sumiu, os caminhoneiros foram perdoados e você podia cagar em paz sem que te olhassem como doente. O pânico foi embora, mas voltou dez anos depois na forma do quilo de presunto.

Esaú e Jacó

2009-10-10T19:38:00.003-03:00

Isaac e Rebeca tiveram dois filhos: Esaú e Jacó. O primeiro, mais sério e dedicado a seus afazeres, sempre fora o preferido do pai, enquanto o caçula sempre teve a atenção da mãe, apesar de sempre trazer descontentamentos para a casa.

Quando crianças, quando ainda frequentavam juntos a pequena escola da cidade, era o primogênito quem trazia sempre as melhores notas. Amava os livros e sempre recebia elogios de seus professores.

Jacó, por outro lado, não valorizava em nada os estudos e suas notas eram quase sempre abaixo da média. Quase analfabeto, se importava mais em brincar e montar coisas do que com aquilo que seus pais queriam que ele fizesse. Ainda assim, eram dele as histórias de filho perfeito que Rebeca contava para suas amigas.

Enquanto o defeito de Jacó era ser relapso e irresponsável, o temperamento explosivo de Esaú era o que sua mãe jogava em sua cara desde cedo. Como toda criança, os dois irmãos brigavam, muitas vezes por coisas bestas, e Rebeca sempre vinha ao auxílio de Jacó. "Maldito seja! Criatura ruim e egoísta! Há de pagar por tua ruindade!". Isaac, já de idade avançada, preferia assistir de longe, sem interferir. Das poucas vezes que tentou defender seu primogênito, sofreu com a língua ferina de sua esposa.

O tempo se passou e a situação continuou a mesma: Rebeca protegendo Jacó e acobertando seus defeitos, enquanto Esaú viva à margem em sua própria casa e, quando se entendeu por homem, despediu-se da casa de seus pais. Com a partida do filho mais velho, o caçula assumiu de vez a posição de filho amado que sua mãe tentava passar, e ambos envenenavam a imagem de Esaú para o velho Isacc. "Veja só, amado pai! Meu irmão vem à tua casa e não lhe dá a devida atenção!", "Sim, meu marido! Nosso filho mais moço tem razão! Veja como Jacó te ama e compare com a indiferença de Esaú! Ele não ama a ninguém além dele". E muitas vezes Isaac chorou, acreditando na palavra dos dois.

Apesar disso, Esaú ainda amava a seus pais e a seu irmão. Sempre os visitava e convidava-os a visitar sua morada, na capital da província. Como a vida na cidade grande fez com que se tornasse uma pessoa fechada, o fato de ter um temperamento explosivo fez com que sua mãe e irmão tivessem argumentos para envenenar a cabeça de Isaac.

Quando Jacó se casou com Raquel as coisas mudaram. Esaú passou a ver a verdadeira face do irmão mais jovem. A esposa fizera com que a máscara caísse e revelasse o quanto ele era ruim. Quando saiu da casa do patriarca, levou tudo o que havia dentro de casa e saiu sem se despedir do velho pai, que chorou sua falta por semanas. Esaú então se revoltou com o descaso do irmão e foi pedir satisfação para a mãe, que o recebeu os gritos: "Caim! Como ousa trair teu irmão? Cresceste, mas tua índole continua má".

O tempo passou e Jacó continuou com o descaso para seu pai e também para sua mãe, que passou a criticá-lo para Esaú, mas ainda assim o defendia quando estava por perto.

Certa vez, Esaú visitou seus pais e levara afazeres de seu trabalho para casa. Chegando lá, não encontrou suas ferramentas: Jacó havia dado de presente para o sogro. Esaú enfureceu-se e fora reaver o que era seu por direito. Apesar de ser conhecido pelo seu temperamento, controlou-se a respeitou a casa que não era sua. Apesar disso, não fora o suficiente para Jacó, que correu chorando (apesar de homem feito) para o colo de Rebeca. "Mãe, meu irmão é animal! Chegou à casa de meu sogro com pedras na mão e fogo na língua. Nunca fui tão envergonhado". Indignada pelo que supostamente fizera a seu amado filho, Rebeca insultou Esaú com todas as palavras ofensivas que conhecia. Expôs claramente sua preferência ao filho mais jovem e sua vergonha por ter gerado "uma criatura tão má e sem coração quanto este a quem chamava de primogênito". Esaú tentou dizer que não fora Jacó havia contado, mas Rebeca não confiava em suas palavras. Insultado pela desconfiança da mãe, Esaú partiu para nunca mais voltar àquela casa. Despediu-se de seu amado pai e partiu. Nada mais foi relatado sobre ele.

História sem nome

2009-05-23T13:16:00.010-03:00

Ele estava sentado na primeira poltrona do ônibus. Se ajeitava enquanto esperava o veículo partir.

Ela corria em direção ao seu portão de embarque, atrasada. Tinha trabalhado até depois de seu horário e agora corria o risco de perder o ônibus. Ia visitar a irmã que estava para casar.

Ele olhava impaciente para o relógio e para o motorista que conversava na porta do ônibus. Odiava atrasos, então decidiu por olhar as pessoas na rodoviária para deixar o tempo passar.

Ela chegou sem ar e agradeceu a Deus por não deixar o ônibus ter saído. Procurou a passagem nos bolsos da calça, mas não os encontrou. Se desesperou.

Ele viu a moça chegar correndo e ficou de mau-humor. O atraso na saída do ônibus foi por causa dela. Se torceu na poltrona para ver seu rosto e não conseguiu.

Ela revirou a bolsa em seu braço e encontrou o ticket. Entregou-o ao motorista sorridente e entrou no veículo. Parou no meio das escadas para conferir qual era sua poltrona.

Ele se ajeitou em seu lugar e torceu para que o motorista decidisse enfim trabalhar. Foi então que a viu subir pelas escadas e parar, para conferir algo. Durou alguns segundos, mas o tempo parecia ter parado naquele instante.

Ela olhou pra trás e viu o motorista esperando-a entrar de vez. Sentiu-se envergonhada quando ele mostrou a placa de "Não pare nos degraus" e foi o mais rápido que pôde para o seu lugar, quase no fundo do ônibus sem perceber no homem que virava a cabeça para observá-la enquanto passava.

Ele continuou admirando-a. Acompanhou-a com os olhos quando passou ao seu lado e soltou um suspiro desanimado quando viu que ela não iria sentar ao seu lado.

Ela batia nas pessoas com sua mala à medida que avançava até sua poltrona. Depois de muitos olhares tortos, chegou. Sorriu ao ver que iria sentar na janela e que não teria ninguém ao seu lado. Poderia deitar e dormir até o fim da viagem.

Ele respirou fundo e tomou coragem. Apesar dos 1,60m, era corajoso. E cara de pau. Levantou-se e foi em direção ao fundo do ônibus, olhando as poltronas para descobrir onde ela estava sentada.

Ela tinha acabado de colocar suas bolsas no bagageiro e se ajeitava na poltrona, já com o fôlego recuperado. Viu alguém se aproximar e fez uma nota mental de nunca mais sentar perto do banheiro de novo.

Ele a encontrou quase na última poltrona. Respirou fundo novamente e sorriu ao ver que não tinha ninguém ao seu lado. Se aproximou e fingiu ser o dono da poltrona vazia.

Ela viu o homem sentar-se ao seu lado e pensou um "Ai, merda". Retribuiu o sorriso do estranho com outro, falso, e virou-se para a janela. O ônibus se movia lentamente em direção à saída da rodoviária.

Ele virou-se pra ela e tentou puxar assunto. "Antonina ou Morretes?".

Ela, sem desviar o olhar da janela, respondeu um "Antonina" seco.

Ele insistiu. "Mora lá?".

Ela não mudou o tom. "Não. Minha irmã vai casar".

Ele decidiu arriscar. "Que bom. Você e seu namorado vão ser os padrinhos, suponho".

Ela se irritou ao lembrar do assunto namorado. Tinha terminado com um rapaz três anos mais novo que ela. Namoravam há 2 anos e ele decidiu lhe trair com uma menina de 18. "Não. Terminei meu namoro há um mês, então minha irmã decidiu me poupar".

Ele não se aguentou e abriu um sorriso de orelha a orelha.

Ela queria que ele calasse a boca.

Ele ousou mais. "Você é muito bonita, sabia?"

Ela perdeu a paciência e se virou para o homem.

Ele a olhava, sorrindo.

Ela o encarava, irritada.

Ele ignorou a carranca da moça e se apresentou. "Durval".

Ela desistiu de dormir e se entregou à conversa. "Zenira".

Ele tinha 65 anos.

Ela 28.

Ele falava sobre sua vida de aposentado, que estava voltando para a sua cidade natal depois de anos trabalhando no Porto de Santos. Tinha muitas histórias, do tempo que foi lutar na guerra até quando se fingiu de louco para não trabalhar mais.

Ela se interessava mais e mais pelo que aquele homem falava.

Ele falava e ria alto.

Ela achava graça naquilo tudo.

Ele calou-se e ficou apenas olhando a moça.

Ela ficou vermelha.

Ele sorriu novamente. "Gostei de te conhecer".

Ela retribuiu o sorriso. Desta vez com sinceridade. "Eu também".

Ele sorria como uma criança.

Ela esperava um beijo.

Ele não a beijou.

Ela se assustou ao ver que já estavam chegando e pediu licença porque iria descer já no próximo ponto.

Ele perguntou aonde ela ia ficar.

Ela respondeu onde a irmã morava e puxou a cordinha para dizer que queria descer.

Ele queria falar mais coisas, mas só conseguiu soltar um "Eu vou te procurar".

Ela riu e se despediu mandando um beijinho à distancia e correu até a saída do ônibus, batendo nas pessoas com a mala de novo.

Ele tinha se apaixonado por alguém que acabara de conhecer. Quando o ônibus parou de vez, desceu e foi até um hotel. Deitou-se na cama e ficou olhando o teto, sorrindo.

Ela chegou na casa da irmã, abraçou-a, deu os parabéns, disse que estava linda e contou a loucura que fora aquela viagem. "Um velho veio me cantando de Curitiba até aqui". A irmã riu e quis saber mais. Ela contou, ocultando o fato de que também tinha gostado dele, mas não podia esconder por muito tempo. "E você, gostou dele?", perguntou a irmã. Ela respondeu com um não sei. Apesar de ter gostado dele, a diferença de idade era absurda. Ele era mais velho que seus pais. Usou o ex como desculpa. "Um pouco. Não quero mais alguém novo que me deixe na merda no futuro ou que me largue depois. Quero um velho aposentado pra sustentar a mim e a meus filhos". Elas riram daquilo.

Ele tomou um banho, se ajeitou e decidiu ir atrás dela. Foi até o bairro que ela indicou e perguntava para as pessoas na rua onde a noiva morava. Depois de perguntar para três pessoas, encontrou. Parou na frente do portão e bateu palmas.

Ela ouviu o barulho de palmas no portão. A irmã mexia no armário e pediu para que ela visse quem era. Ela afastou as cortinas e olhou para o homem no portão.

Ele não percebeu a movimentação.

Ela se desesperou. "Meu Deus, é ele!" A irmã espiou pelo vão da cortina e riu. Discutiram o que deveria ser feito.

Ele aguardava ansioso.

Ela se decidiu e saiu para atendê-lo.

Ele sorriu ao vê-la sair pela porta e vir em sua direção.

Ela se aproximou e beijou-o no rosto. "Pensei que estivesse brincando quando disse que ia me procurar".

Ele respondeu que não brincava com esse tipo de coisa e lhe entregou uma caixinha com um anel dourado dentro.

Ela ficou vermelha e disse que não poderia aceitar aquilo.

Ele foi direto. "Quero me casar com você".

Ela ficou sem ar. Sabia que ele era velho, mas ele não ia morrer amanhã para estar desesperado assim. Devia ser outra brincadeira dele. Não podia confiar em alguém que arremessava um latão de cima de um prédio para ser aposentado como louco.

Ele pediu uma resposta.

Ela não sabia o que dizer. Apesar de ter gostado dele, não o amava a ponto de aceitar esse pedido.

Ele esperou que ela dissesse algo.

Ela pensou naquilo que havia dito para a irmã, de querer alguém que lhe desse estabilidade. Alguém que lhe desse uma vida tranquila. "Você realmente me ama assim?"

Ele respondeu com outra pergunta. "Se não amasse, teria revirado a cidade atrás de você e teria te pedido em casamento como estou fazendo?"

Ela sentiu um frio na barriga. Pensou em simular um desmaio, mas achou aquilo um exagero. Decidiu ouvir sua razão. "Vamos dar um tempo. Nos conhecemos hoje. Aceitar esse pedido assim é loucura".

Ele não desanimou. Apesar de não ter saído como queria, já era algo. Convidou-a para sair.

Ela aceitou.

Ele esperou por mais um mês e refez o pedido.

Ela gostava dele, mas não o amava o suficiente para se casar. Mas a ideia de se casar com alguém que pudesse dar uma boa vida aos seus filhos ainda ecoava em sua cabeça. Decidiu aceitar.

Ele arrumou tudo para que as coisas ficassem prontas o mais rápido possível. Perguntou onde ela queria morar e ela respondeu que ali mesmo. Rodou a cidade e encontrou uma casa à venda. Comprou-a e chamou a moça para morar com ele.

Ela foi.

Ele era seu marido a partir de então.

Ela sua esposa.

Ele fez exatamente aquilo que ela imaginava. Nunca deixou nada faltar em casa e sempre lhe dava o melhor de tudo.

Ela não o amava de verdade, mas achava que logo esse sentimento nasceria e que seria feliz. Alguns anos se passaram e ela teve dois filhos com ele. Já o amor nunca nasceu.

Ele esqueceu como era amar.

Ela se acostumou com aquela vida.

Ele era feliz.

Ela também.

Eles não precisavam mais daquilo que chamam de amor. As pessoas criticavam o relacionamento deles, mas, apesar dos problemas, sempre viveram bem. Eles desenvolveram um sentimento só deles, um misto de carinho e respeito.

Eles aprenderam a se amar à sua maneira.

40 dias sem Coca

2009-03-11T18:27:00.002-03:00

Sou viciado em Coca-Cola. Isso não é mistério para ninguém. Viciado ao ponto de não conseguir beber outro refrigerante - não com o mesmo prazer.

Eu e mais dois amigos viciados decidimos então ficar 40 dias sem pôr uma gota sequer de Coca na boca. Nem Coca nem qualquer outro refrigerante.

É triste. É doloroso. É engraçado.
40 dias sem Coca.

Semiótica da Mendicância

2009-03-09T22:46:00.008-03:00

Mendigos são chatos por natureza. E irritantes. O simples fato de pedirem de dinheiro e, às vezes, de maneira intimidante - alguns chegam a apelar para a agressividade - fazem com que eles se tornem verdadeiras pragas nas grandes cidades. E algumas pessoas parecem ter o dom de atrair esse tipo de gente, como eu. E é por isso que considero-os meus inimigos naturais e volta-e-meia brigo com algum. Como hoje.

Perdi a conta de quantas vezes já fui abordado por mendigos só neste ano. E sempre com uma história diferente. Alguns são mais benevolentes e me poupam de ouvir uma história fictícia do porquê eles estão ali mendigando. Simplesmente assumem o fato de serem vagabundos e que querem umas moedas pra beber ou fumar crack.

E aqui abro um parênteses. Se todos os mendigos fossem assim, de querer moedas pra comprar crack, eu daria sem reclamar, afinal dentro de umas duas semanas morreriam e seria um chato a menos pra me pedir dinheiro. Em um ano não teríamos mendigos e todos seríamos felizes, afinal todo mundo quer um mundo sem pobreza, certo?

Voltando ao assunto. O problema é que nem todos os pedintes assumem essa premissa de que realmente são vagabundos. Sempre há uma historinha pra mostrar que ele está ali pedindo porque não resta opção ou é só daquela vez, mesmo que você o encontre todo o dia, ele virá sempre com a mesma história. Era assim com um mendigo que morou por algumas semanas na minha rua. Segundo ele, o dono do restaurante preferia jogar comida fora do que lhe dar um pouco daquilo que iria pro lixo. Então pedia dinheiro pra ir comprar dignamente. Mesmo com o restaurante fechado.

Como existem diversos métodos que os mendigos usam para abordar alguém na hora da mendicância e eu sempre sou vítima de pedintes, acabei aprendendo a linguagem das ruas e passei compreender cada símbolo presente na hora de pedir esmola. É a Semiótica da Mendicância. Usarei minha última briga com um cara que veio me pedir dinheiro para explicar ponto a ponto do método.

Estava saindo da faculdade com a minha namorada, uma amiga nossa e eu, quando um mendigo nos aborda pedindo umas moedas. Todo mundo estava com pouco dinheiro e sem nenhuma vontade de dar dinheiro pros outros.

Antes de continuar a história, um pequeno flashback. No final de Dezembro minha sogra veio para Curitiba com os dois irmãozinhos da minha namorada, de 8 e 4 anos. Certo dia, enquanto passeávamos pelo centro da cidade, decidimos comprar um algodão doce pro mais novo quando fomos abordados por um mendigo, que pediu umas moedas e, ao dizermos que não tínhamos nada, começou a dizer que Deus estava vendo aquilo e que Ele um dia iria cobrar por isso.

Pois então, o mendigo apocalíptico daquela vez era o mesmo de hoje, e ele é o pior tipo de pedinte, o que intimida. Quando falamos que não tínhamos nada e continuamos a andar, ele passou a nos acompanhar e a falar mais alto, quase gritando. "Não me trata mal, não! To aqui pedindo ajuda!!!". Não são todos os pedintes que fazem isso, mas alguns apelam para a intimidação. Falar alto serve para colocar um pouco de medo na vítima. Fazer pensar que talvez ele esteja alterado e pode atacar. Ninguém tratou mal o cara, apenas dissemos que não tínhamos nada e continuamos a andar, mas ele tinha de continuar com aquilo.

Como ele começou a nos acompanhar, paramos. Nosso maior erro. Ele começou a contar sua história. Tinha acabado de sair da cadeia, segurava uns papéis que simulavam documentos, e queria que ajudássemos. Eis aí outro ponto: o histórico ameaçador. Se ele já esteve preso, quer dizer que pode ser perigoso. Você sente-se mais acuado e começa a temer tentando adivinhar o motivo da prisão. Assalto? Assassinato? Sequestro? Enfim, ele continua a contar e diz que um professor da faculdade, que trabalhava no 17º andar, era padrinho dele. Usando isto, ele tenta te passar uma imagem de confiança. Apesar de ele ter sido preso e poder ser perigoso, há alguém importante que confia nele. Mas é aí que geralmente está a falha da história, ou seja, é nessa parte da novela que eles soltam alguma informação equivocada. Neste caso, o andar. Segundo ele, o tal professor trabalharia no 17º andar de um prédio de apenas 11. Atentando isso, vê-se que a história é totalmente irreal e qualquer artifício sentimental utilizado anteriormente se desfaz e você não se sente culpado.

Novamente negamos as moedas e voltamos a caminhar. Ele se irrita, tentando intimidar novamente e então passa para as ameaças. "Vou começar a roubar também nessa porra!". Essa é praticamente a última tentativa. Com uma ameaça ele te faz ficar com mais medo e você acaba dando até mais do que poucas moedas para acalmá-lo. E assim você vai embora ouvindo xingamentos de um mendigo.

Mas você NUNCA deve iniciar um bate-boca com ele. Nunca, principalmente à noite e em locais sem muito movimento. Não deve ser como eu, que de mau humor, decidi argumentar com um "E por que você não vai pedir ajuda lá pro teu padrinho, então?" e tive de ouvir toda a fúria daquele vadio. "Ele tá na Alemanha, trabalhando, playboy filho da puta!", berrou. Novamente uma contradição. O tal professor não tava no 17º andar? Ele continuou a berrar e minha namorada começou a apertar minha mão, desesperada. Passei a ignorar o mendigo e suas ameaças de "Vou te dar uma facada, seu vacilão!" para não pôr em riscos as duas, apesar de ele não ter uma faca ou qualquer outra arma, afinal, se ele tivesse, me roubaria e não ficaria ali batendo boca com o ar.

I don't like you.

2009-03-08T19:38:00.005-03:00

"Misantropia é a aversão ao ser humano e à natureza humana no geral. Também engloba uma posição de desconfiança e tendência para antipatizar com outras pessoas. Um misantropo é alguém que odeia a humanidade de uma forma generalizada."

Fonte: Wikipédia

Nunca fui muito chegado em conversas e nem tive muitos amigos e conviver com outras pessoas nunca foi o meu forte. Isso sempre foi o principal ponto de atrito com a minha família, que vivia reclamando da minha frieza com meus tios e demais parentes, tanto que um deles veio perguntar para minha mãe se eu não era autista.

Como já disse, não sou bom em conviver com outras pessoas, principalmente desconhecidos. Dizem que a primeira impressão é a que fica. Para mim, é a definitiva. Se à primeira vista eu não me simpatizar com alguém, dificilmente mudarei de idéia. O problema é que eu dificilmente encontro alguém que me desperte simpatia. Para se ter noção, na faculdade foram apenas duas pessoas e são as únicas com quem realmente convivo.

Apesar de eu nunca ter sido um exemplo de pessoa comunicativa, foi em Curitiba que a coisa desembestou. Semprem e perguntavam se eu não me sentia muito sozinho aqui, ou se a frieza do povo daqui me incomodava, e eu sempre respondia com um não. E não era mentira, afinal nada melhor para um misantropo do que morar em uma cidade em que ninguém liga a não ser para si próprio. Honrei tanto isso que no durante o cursinho não falei com ninguém durante um ano.

Ultimamente a misantropia está em um nível um tanto quanto elevado e tenho me irritado com deveras facilidade com as pessoas a ponto de, às vezes, preferir o isolamento. Dificilmente mantenho o bom-humor em um ambiente com mais de cinco pessoas, como na festa do primo da minha namorada, quando estava quase batendo numa criança de 6 anos que não tinha uma das pernas.

Quando vou pegar o elevador e vejo que alguém vai junto, prefiro diminuir o passo para não correr o risco de dividir o espaço com alguém por 20 segundos em um silêncio constrangedor, onde você vai ficar olhando pro nada e torcendo para que aquela porra pare logo. E ainda corro o risco de vir com alguém que invente de conversar, como o meu novo vizinho. E era por isso que, quando eu via que minha ex-vizinha estava saindo do apartamento para também ir à PUC, eu me enrolava dentro de casa até ela descer. Sem contar o tapete de "Welcome" voltado para dentro, como se o mundo estivesse me dando as boas vindas.

Como todo transtorno psicológico - afinal é isso que a misantropia é -, não é uma coisa legal, mas admito que no fundo eu gosto. Tem lá suas desvantagens, como a dificuldade para conversar, mas, no geral, acaba sendo bom, afinal não gosto de ninguém e com isso não me importo com eles. E em uma sociedade em que impera o individualismo e o egoísmo, a misantropia é a doença do futuro.

Meu vizinho reggaero

2009-02-03T15:18:00.004-02:00

A maldição do "Marley e Eu" persiste e minha sina de ser perseguido pela galera de tribo de Jah continua. Agora tenho vizinho reggaero que insiste em ser meu "brow".

Começou quando cheguei no meu prédio e vi aquele monte de sacolas e malas na porta. Atrás disso tudo, saltando aos olhos de qualquer um, um quadro de Bob Marley. Na hora, comecei a rezar para que, ou estivesse saindo do prédio, ou morasse em qualquer andar que não fosse o 10º - do qual por sinal sou Rei.

Estava prendendo a minha bicicleta quando ouço a zeladora, como de costume, questionando o novo morador. Perguntou de onde era e ele responde, com aquela voz arrastada de quem vive um "sussebrow way of life", que era de São Paulo.

Me enrolei um pouco mais que o necessário para prender a bicicleta, afinal minha misantropia me impede de dividir o elevador com quem certamente vai puxar papo. Dado um certo tempo em que ele provavelmente já tinha desaparecido, saí de meu esconderijo e dei de cara com a porta do elevador aberta e o cara enchendo aquilo de sacola e o horrendo quadro do Bob Marley. Tentei chamar o outro elevador, mas como o outro estava ali, acabou me deixando na mão.

- Brow, entra aqui! Tem espaço ainda.

E eis que meus temores estavam certos: o cara começou a puxar papo.

- Cê mora aqui?
- Aham. - Eu olhava desesperado para o visor, que avançava os andares com uma veocidade incrivelmente aquém da normal.
- Sozinho?
- Aham.
- Faz o quê?
- Estudo.

Foi nessa parte da conversa que desisti de olhar para o visor, que me torturava com a demora e com a possibilidade de ele dividir o andar comigo, e decidi olhar para aquele que tentava desesperadamente conversar comigo. Dos males o menor, já que ele não usava dreads - ou seja lá como se chama aquela porra que os reggaeiros fazem na cabeça - e não se vestia como um hippie. Era apenas um playboyzinho com cara de drogado.

- Massa. O quê?
- Jornalismo.
- Ô! Onde?
- PUC.
- Massa! Também vou fazer lá. Engenharia de produção (ou qualquer merda assim)
- hmm - Ainda estávamos no 4º andar e o desespero de ele estar se dirigindo para o décimo crescendo a medida que avançávamos.
- Como cê vai pra lá?
- A pé.
- Ô, massa! To querendo ir também. Andar de ônibus nem rola. Que horas você sai?

Nessa hora o desespero atingiu nível crítico. Além de desrespeitar a principal regra de convívio social de Curitiba - a de JAMAIS puxar assunto no elevador, principalmente com desconhecidos - ele queria se "achegar" a mim e me fazer companhia na minha via crucis até a PUC. Olhei para o quadro encostado no fundo do elevador, e vi, atrás de um enorme nevoeiro, Bob Marley sorrindo sarcasticamente para mim, como se pensasse: "Me zoou aquela vez, agora senta!"

- Às 7, mas esse ano comprei uma bicicleta, vou sair um pouco mais tarde.

Graças a Deus, nesse exato instante, enquanto estávamos quase chegando ao quinto andar, o cara olha pro visor e, para o meu alívio, se desespera:

- Meu Deus, esqueci de apertar! - e aperta o botão do 7º andar - Então, cara, vou estar lá embaixo essa semana, daí a gente conversa e você me fala como ir pra lá.
- Ok. - e desesperadamente apertava o botão do 10º andar.

Meu prédio parece ser quase que uma Casa do Estudante da PUC, porque só vejo gente de lá e que sempre insistem em ir comigo. A última que se aventurou foi uma menina que fazia Enfermagem e morava no apartamento em frente ao meu. Na terceira vez em que me acompanhou, percebeu meu desinteresse nas histórias de como os pais dela eram controladores mesmo à distância quando se deu conta que eu apenas respondia com pequenos grunhidos (uhum, hmm) ou no máximo alguma coisa monossilábica. Desde então decidiu gastar R$ 1,90 para ir de ônibus e só voltei a vê-la quando estava indo embora do prédio.

Ir pra PUC é triste e não vai ser a companhia de algum aleatório que vai torná-la mais divertida, principalmente para alguém misantropo. Logo, espero que esse reggaero não venha tentar fazer meu caminho mais divertido, tampouco descubra em qual apartamento moro, apesar de não ser difícil, já que sou a única pessoa que usa o tapete de "Welcome" virado para dentro.

Marley e Eu

2008-12-30T10:36:00.013-02:00

Alguém pode me explicar o que aconteceu para desenterrarem o reggae? Por mais que não seja a música da moda - qual é a da vez? Sertanejo? - tenho visto uma galera com roupas de reggaeiro (bermuda florida, camisa ou blusa com as cores-símbolo, além de pequenos acessórios) e cabelo bizarrão pulandinho por aí ouvindo Bob Marley e outras bandinhas que surgiram nesse revival.

Não que eu tenha algo contra. Gosto é que nem braço: uns têm, outros não. Não vou raspar a cabeça e sair dando porrada em qualquer maluco de rastafari fumando maconha, mas também não quero ninguém mais louco que o Rafael do Polegar cantando Three Little Birds freqüentando minha casa.

Posso parecer escroto ao generalizar assim, mas é impossível não associar reggae com maconha. Se você procurar pela palavra ou por Bob Marley no Google, vão aparecer bandeiras do movimento com uma folha da erva estampada.
Em Curitiba, a maior quantidade de reggaeiros que tenho percebido está entre o pessoal das vilas - modo bonitinho de se referir à "favela" - e é normal vê-los dividindo espaço com os manos do Hip-hop, principalmente na frente dos shoppings durante o domingo. Dá até pra dizer que os reggaeiros curitibanos são os vileiros pacifistas. Ficam ali na deles, fumando e dançando sem incomodar ninguém.

Banda de reggae não costuma ser muito original. Se não tem Jáh no nome, tem roots. Ou os dois. Dando uma pesquisada descobri que tem todo um lance a ver com religião e tal (Jáh é uma abreviação para Jeová), mas parece que ninguém dá a mínima pra isso. Digo porque uma vez, uns 6 meses depois que terminei meu antigo namoro, minha ex me mandou um recado no Orkut me desejando tudo de bom e que era pra "ficar na paz de Jah". Quando fui responder, vi que ela tinha uma cacetada de comunidades dizendo que odiava qualquer tipo de religião e que não acreditava em nada, além de comunidades de reggae. Algumas semanas depois eu a encontrei na rua e ela já tinha se transformado em uma verdadeira discípula de Bob Marley:

- Então, agora to numas de sair com uma galera aí mó legal! Tipo, o Smoke, o Thor, o Rafah. Mó legal eles! Esses dias quase fomos presos num batidão da RONE porque o Smoke não quis largar o baseado.

Foi quando agradeci a Deus por ter pulado desse barco antes que ele tivesse se enchido de fumaça. E detalhe pro cara que se chama Smoke. Meu, o cara é reggaeiro e tem esse apelido. Porra, meu!

Outro que me surgiu com essa onda rastafari de colocar imagenzinhas do Sr. Marley no Orkut foi meu primo. Não cheguei a conversar com ele, mas ele também tava nessas piras de "Paz de Jáh, irmão".

Na imagem que ilustra esse post - uma paródia do livro sobre o cachorro, caso não tenha percebido - menciono Bob Marley como "O pior cantor do mundo". Na verdade foi apenas pra utilizar os termos do livro original. O pior cantor do mundo continua sendo o Armandinho. Também reggaeiro.

O dia em que quase fui molestado

2008-11-18T11:47:00.005-02:00

Ninguém mais está seguro em Curitiba. Desde o caso Rachel, menina encontrada morta em uma mala na rodoviária - que por sinal é na esquina da minha casa - da cidade, virou moda abusar de criança por estas terras. Já perdi a conta de quantas ocorrências semelhantes aconteceram. É como minha namorada diz: "Logo, logo tem jornal com editoria entitulada 'Mortes infantis da semana'!". E com razão. Não importa mais se você é uma menininha bonitinha de 9 anos, ou um marmanjo feio de 20, os maníacos estão à solta na cidade do pinhão!
Eu mesmo quase fui vítima de um tarado no último final de semana. Estava sentado em frente a uma banca de revistas no Mercado Municipal enquanto esperava a patroa chegar. Estava lendo, inocentemente, um livro para a faculdade quando um tiozinho, com uns 60 anos, se aproxima de mim e pára em frente à parede com revistas. Ele tentava falar algo pra mim, mas como eu estava ouvindo música, não entendi nada do que ele tentava me dizer. Retirei os fones e me aproximei para tentar compreender o que ele falava - eu tenho pena de velhinhos. Sempre paro pra conversar com eles, não importa o quão loucos pareçam ser - e me arrependi profundamente.

- Revista de homem pelado! Revista de homem pelado! Onde compra? Onde compra?

Eu devo ter um imã que atrai gente bizarra. É a única explicação que encontro pra viver encontrando esse tipo de pessoa. Ele ficou ali, parado, olhando pra mim com uma cara bizarra. Se fosse um maníaco normal, dispararia um olhar de "Hmm, vamos lá em casa. Vamos jogar um Mario Kart... vrum vrum", mas não! Era uma cara de velho louco e safado, igual quando aquele seu vizinho fica olhando a moça do prédio em frente se trocar. Com o diferencial que eu era a tal vizinha, e estava vestido.
Expulsei-o de perto de mim e voltei a ler, agradecendo a Deus por ter me livrado de mais um louco. Foi quando o vi saindo da banca com um envelope pardo na mão. Não agüentei e comecei a rir. E não é que o velho realmente comprou uma revista?
Não sei o que diabos passou na cabeça do velho, mas, para meu desespero, ele veio em minha direção apontando o envelope.

- Comprei! Homem pelado! Homem pelado!

Naquela hora me bateu um pânico. E se o dono da banca me visse falando com o velho marotão que acabara de comprar uma G Magazine? Aposto que, ou acharia que me aproveitei do louco pra comprar algo que a vergonha me impediria, ou acharia que eu era o "comes" do tiozão, que também não facilitava, e continuava a falar "homem pelado!" em alto e bom som.
E se ele decidisse me atacar? Eu poderia muito bem me defender, mas o que as pessoas fariam ao ver um cara betendo em um indefeso senhor? Com certeza não dariam a mínima para aquela revista com um cara de jiromba de fora e eu seria linchado ali. Eu não queria apanhar de desconhecidos, mas também não queria prolongar aquela conversa. Tratei logo de expulsá-lo e, graças a Deus, ele obedeceu. Ao menos era obediente.
Seguiu seu caminho, com o envelope embaixo do braço e repetindo, em meio a risadas marotas, "Homem pelado... homem pelado...", enquanto eu ligava, desesperado, para pedir pra minha namorada chegar logo. Não queria continuar ali, correndo o risco de anoitecer em alguma mala em um local qualquer de Curitiba.

Quero ser Mauri König

2008-11-03T13:46:00.007-02:00

Não sei de onde as pessoas tiraram a idéia de que o jornalismo pode salvar o mundo. Não é difícil encontrar pessoas na faculdade que pensem desse jeito e que têm esperança de tudo possa ser resolvido apenas escrevendo um texto com palavras bonitas ou com uma fotografia mostrando como a realidade é horrível fora de nossa bolha de 800 reais de mensalidade. Pois eu quero dizer para esse pessoal que, sinto muito, mas não é assim que as coisas funcionam.
Um bom texto ou uma foto mostrando algochocante podem mesmo surtir algum efeito nas pessoas, mas será algo passageiro. Tão efêmero quanto a leitura deste texto, talvez. As pessoas irão ver aquilo que você quer mostrar, ficarão horrorizadas e no próximo instante não vão mais se lembrar ou não darão a mínima. Por mais bem intencionado que seja, você jamais conseguirá mudar o mundo com uma notícia de jornal.

Não precisa ir muito longe para encontrar pessoas com ideiais tão belos e ingênuos. Recentemente ouvi uma história de que uns conhecidos meus decidiram fazer isso: foram em invasões, subiram o morro e entraram na favela. Queriam transformar o feio em belo com palavras e imagens. Queriam mudar o mundo com o jornalismo e, por muito pouco, não viraram Tim Lopes. Foram perseguidos por alguém que não queria que aquelas coisas fossem mostradas e tiveram a câmera levada. Ao menos isso, já que as chances de tomarem um tiro ou irem parar no microondas eram enormes.

O jornalista não é um super-herói. E mesmo se fosse, escrever não seria seu super poder. O Superman é jornalista, mas salva o mundo na porrada. O Homem-Aranha é fotógrafo, mas nunca derrotou ninguém com uma foto. É tudo na base do tapa. O único realmente capaz de fazer isso seria o Mauri König, mas sabe que é inútil. Não adianta salvar o que já está podre.

Um exemplo bem famoso disso foi o caso Tim Lopes. Tentando ser como König, o deus do jornalismo, Lopes tentou se infiltrar em uma favela carioca pra mostrar os horrores do tráfico de drogas e da exploração infantil. Acabou sendo assado no microondas do morro.E tenho certeza de que, mesmo tendo "se sacrificado" por causa disso, o tráfico e a exploração sexual continua naquela terra de Marlboro.
E conformem-se. Pode morrer um Tim Lopes por dia e as coisas continuarão as mesmas. A vida de ninguém vai se alterar por saber que a alguns quilômetros de sua casa tem uma favela e lá tem um usuário de crack. As pessoas só se importam quando são realmente atingidas por este mal, mas aí o jornalismo nada pode fazer. Você não vai evitar de ser assaltado mostrando a foto de um criança barrigudinha em uma invasão ou escrevendo um texto sobre a pobre senhora catadora de papel. Você não vai conseguir nada além de inflar seu ego. É como já dizia Joãozinho Trinta: "Quem gosta de miséria é rico. Pobre gosta de luxo".

This isn't a post.

2008-10-30T14:38:00.002-02:00

O post de hoje foi censurado pelo bem de minha vida acadêmica.

Mas não posso deixar de expressar o quanto eu a odeio.

Prontofalei.

To the hell by bus

2008-10-25T17:56:00.003-02:00

Lembrei porque eu nunca venho pra Antonina com o ônibus das 17h30. Já tinha me esquecido como aquela desgraça é horrível, mas ontem foi além das minhas piores memórias. Ônibus ruim e sacudindo, estrada sinuosa e cheia de buracos já são constantes, mas ontem tinha um quê a mais de "viagem ao inferno".
Cheguei na rodoviária em cima da hora e, ao olhar pro ônibus, vi que iria me incomodar logo de início: tinha um corno sentado no meu lugar. Destaquei a passagem e parei na frente dele.

- Essa poltrona é minha.
- É?

Bem, acho que o número 03 na MINHA passagem e não na dele significava alguma coisa. Respirei fundo.

- É.

Ao ouvir minha resposta seca o tiozão colocou a mão na barriga e murmurou qualquer coisa. Praguejei mentalmente. Era óbvio que ele não iria sair dali.

- Se importa de eu ir sentado aqui?

Era óbvio que eu me importava! Não comprei a poltrona 03 pra ir sentado em outro lugar. Queria ir pra casa sentado bem na frente e na janela, principalmente porque tava um calor desgraçado e não tinha ar condicionado. Preparei-me pra dizer que me importava sim e que o queria fora dali quando o infeliz foi mais rápido.

- É que sou cardiopata e preciso de ar...

Pronto, fodeu-se! Ele ia contar alguma história comovente para me convencer a deixá-lo ir sentado no meu lugar. Eu também precisava de ar! Precisava daquela janela aberta até o talo pra me fazer esquecer do calor nas próximas duas horas de viagem por aquele caminho horrível da Graciosa. Não me importava a sua cardiopatia, tudo o que eu queria era o meu lugar. Só.

- ... da última vez eu tava quase chegando em Antonina quando me deu um infarto.

O cara jogou sujo. Apelar pra doença em ocasiões como essa é pior que usar a mãe morrendo em fila de banco. Por mais que eu não desse a mínima pra ele, eu não iria querer passar duas horas ao lado de alguém que podia morrer a qualquer momento. Imaginei-me sentado na poltrona 03, ouvindo música ou fazendo qualquer coisa quando ele tem um ataque e cai morto em cima de mim e dei-me por vencido. Não tinha como argumentar com aquilo. Mesmo que eu não me importasse de viajar ao lado de uma bomba-relógio, ele poderia começar um escândalo por não ter pena de um doente.

- Tudo bem, eu vou na 04.

Mas a desgraça não acabou aí. Já no meio da viagem, eu já com uma dor de cabeça lazarenta por causa das sacudidas do ônibus, percebo que o velho fedia que uma desgraça. Estou até agora tentando comparar aquele cheiro, mas até agora não me veio nada parecido em mente. Não era aquele fedor de gente suja, era outra coisa. Alguma coisa pior e mais nojenta. E desconhecida.
O cheiro só piorou minha dor de cabeça. Meu humor tinha ficado na rodoviária e, graças a Deus, ele não tentou puxar conversa. Odeio gente que puxa conversa comigo em ônibus, imagina alguém que fede, rouba meu lugar e ainda puxa conversa. Eu daria um tapa na orelha dele se ousasse.

Quando a mulher da poltrona 01 desceu, aproveitei pra fugir daquela tortura. Joguei minha mala pro banco vazio e atravessei o corredor, desanimando algumas pessoas que ensaiavam ocupar aquele lugar. O tiozão olhou pra mim, talvez tentando entender o motivo da minha troca de poltrona. Não dei a mínima e tentei dormir. Inutilmente.

Atrás de mim estavam sentadas duas senhoras em uma conversa muito empolgada que conseguia atravessar minha barreira de isolamento sonora. Sim, a conversa delas conseguia passar pelo meu MP3, que estava em um volume considerável. Não chegou a ser um diálogo deprimente que me fizesse ter vontade de pular pela janela como alguns que já ouvi. Admito que eram engraçados, apesar de não ser essa a intenção delas.
Começaram falando do caso Eloá. Normal. É o assunto da semana e era de se esperar que duas tiazonas começassem a falar sobre isso. De repente, totalmente fora do contexto da conversa, uma delas começou a contar o quanto adorava salada de alface. A outra disse que também gostava e começaram a conversar sobre alfaces e cenouras. E logo em seguida, da mesma maneira surreal como começou, a história dos legumes desapareceu para falar do caso Eloá novamente. Xingavam o pai dela e o namorado. Uma delas comentava que tinha medo que a neta arranjasse um namorado louco como o Lindberg. Eu teria medo de ter uma avó que não consegue seguir uma linha de raciocínio durante uma conversa.

Cheguei em Antonina com a cabeça quase latejando. E com chuva. Ao menos nada fedia e ninguém falava coisas fora de contexto por perto. Muito menos alguém podendo cair morto ao meu lado.
Agradeci a Deus por ter chegado inteiro e são em casa, mas jurei que nunca mais pego aquele ônibus. Jamais.

"Un golito..."

2008-10-09T19:46:00.003-03:00

Por mais que eu seja viciado em Coca-Cola, é horrível beber no meio da rua. Não que vá prejudicar o sabor - algo impossível de acontecer - mas devido ao grande número de pedintes que surge. É igual jogar pipoca na praça: começa a brotar mendigo de tudo quanto é buraco pra pedir um gole. Quem, em sã consciência, divide uma garrafa de Coca com um mendigo?
Foi isso que me aconteceu hoje. Após entrevistar o lendário Professor Galdino, eu e alguns amigos compramos uma Coca marotona e fomos sentar em uma praça pra beber e conversar. Foi então que vi surgir um hippie/bicho-grilo - que também pode ser considerado mendigo - vindo em nossa direção.

- Bebe essa porra logo antes que o hippie chegue - alertei.

Infelizmente não fomos rápidos o suficiente.

- Un golito!

Putamerda! Além do bafo de maconha, o cara era argentino!

- Un golito! - insistiu.

Parem e pensem comigo: por que diabos eu iria dividir minha Coca com um hippie? Primeiro porque eu jamais iria dar refrigerante pra mendigo. Coca é de Deus, mendigo não. Segundo porque eu não queria pegar AIDS, hepatite, ebola e mais umas 7 doenças não-catalogadas.
Os dois amigos que estavam comigo gaguejaram algo na tentativa de negar e o argentino insistindo. Pensei: "O que Mauri König - o Jack Bauer do jornalismo paranaense - faria? "Ele bateria no argentino e defenderia sua Coca, mas por mais corajoso que eu fosse - e não sou - eu não iria brigar com um mendigo no centrão de Curitiba, não sei o quanto eles podem ser unidos.

- Malz ae, mas nem vou dividir essa garrafa com você, não.
- Mas só un golito!
- Ah, cara. Não. Se quiser, espera que a gente deixa um gole pra você.
- Yo no quiero tudo. Só un golito!
- Foi mal aí, mas agora não.

E saiu indignado. Quando o refrigerante chegou ao fim, pensei em dar pra ele o restinho, mas achamos melhor não, já que ele podia jogar em mim como vingança. E foi embora depois de ir mendigar um gole de cerveja pro cara do banco ao lado.

Agora estou com medo de ficar marcado e levar uma mordida de algum mendigo enquanto estiver esperando o ônibus.

A ignorância é uma arma

2008-09-30T22:01:00.002-03:00

Terça-feira, 21h45. Estava voltando de uma palestra chata da faculdade e, para não ser assaltado, cometo a heresia de ir para a casa de ônibus. Sei que existem dois pontos perto da minha casa. Um ficava antes de uma via rápida chata de atravessar e a outra eu não sabia a localização exata e tentei descobrir, inutilmente, com o cobrador.

- Opa, esse ônibus passa na José de Alencar, né?
- É, passa.
- Em que altura mais ou menos?
- Ah, lá na José de Alencar.

Respirei fundo ando não demonstrar minha vontade de acertar um tabefe na cara dele. Eu não tinha feito nenhuma pergunta difícil. Era só me responder onde ficava a porra do próximo ponto!

- Tá, mas em que altura?
- Ah, vai até o fim, até a Augusto Stresser.

Eu sei até onde vai a maldita rua, mas não foi isso que perguntei. Será que ele não era mesmo capaz de responder sobre um caminho que ele faz inúmeras vezes todos os dias?

- Isso eu sei, mas depois desse ponto aqui vem a José de Alencar. Em qua altura esse ponto fica? Entre que ruas?
- A José de Alencar fica ali, logo naquela curva ali, ó!
- Ok, eu desço nesse ponto mesmo.

Acabei vencido pela ignorância.

Por um pouco de atenção

2008-09-05T16:13:00.004-03:00

Quando eu era criança, minha mãe sempre brigava comigo quando chegava visita em casa e eu insistia em ficar perto, seja pra interagir ou pra brincar autista no meu canto. Eu tinha o dever de entender que não era bem-vindo ali, caso contrário tomava um belo tapa na orelha para que aprendesse. Graças a essa bela educação que recebi, hoje sou uma pessoa anti-social que só fala o necessário e quando preciso. Além disso, também faço de tudo para ser invisível, ou seja, que ninguém perceba minha presença.
Por outro lado, há aqueles indivíduos que por alguma razão não conseguem ficar quietos por um instante sequer. São pessoas que sofrem de uma puta necessidade de atenção e sempre precisam falar alguma coisa, por mais imbecil e desnecessária que ela seja. Além disso, elas também fazem questão de serem perceptíveis, vestindo-se de maneira escandalosa, usando algum acessório chamativo ou fazendo algo no próprio corpo para que sejam o centro das atenções. Conheço várias pessoas assim e, sinceramente, preferia não conhecer.
O problema das pessoas com esse déficit de atenção é que elas não se tocam de que seus comentários ou atitudes são inconvenientes. Na escola, por exemplo, elas sempre irão interromper as aulas para fazer comentários inúteis ou piadinhas idiotas. E é aí que bate aquela vergonha alheia e você se sente envergonhado por estar no mesmo lugar que uma pessoa assim. E por mais que as outras pessoas olhem torto e sequer esbocem rir do que foi dito, ele não se sentirá intimidado e continuará com sua metralhadora de besteiras, pois como diz um amigo meu, "o silêncio é utopia".
Se eu quase não falo porque minha mãe me batia quando eu cogitava em fazer isso quando criança, imagino que essas pessoas não sabem ficar quietas porque apanharam pouco quando criança. Talvez porque tiveram pais ausentes e por isso faziam qualquer coisa para chamar a atenção e acabaram, infelizmente, crescendo com isso.
O pior de tudo é que não há nada o que se possa fazer para evitar conviver com uma pessoa assim. Não importa o quanto você a odeie, ela continuará sendo chata. Criticar também não adianta. A única coisa que pode ajudar é a boa e velha anti-socialidade.

Rola um troks?

2008-08-27T19:35:00.005-03:00

Se tem uma coisa que me irmão adora é fazer um escambo. Ele sempre foi assim. Enquanto na escola trocávamos tazos ou figurinhas, ele trocava seus brinquedos por outras coisas, na maioria das vezes sem serventia alguma ou com defeito.
O problema é que enquanto nossa fase de troca de coisas inúteis passou, a dele foi ao contrário e evoluiu. Passou de brinquedo para coisas de mais valor. Quando ele tem suas crises obsessivas por passarinhos você mal chega a se acostumar com um que ele troca por outro. Sempre doente. Lembro uma vez em que ele trocou o som lá da casa da minha mãe por um canário. Ela quase teve um treco quando viu uma gaiola no lugar do stereo. Ele alegava que ao menos o animal cantaria, já que o som estava supostamente estragado. O bicho nunca cantou e morreu semanas depois.
Às vezes acho que ele tem prazer em ter coisas com defeito. Uma vez ele trocou seu Game Boy novo por um Game Boy velho e todo acabado. A diferença era que o velho era prateado. Ou então quando trocou seu celular em ótimo estado por um celular que não funcionava uns 3 botões e só era possível falar com um microfone. Então ele trocou esse celular por um boné, que foi trocado por um Memory Card de Playstation 2. O único porém é que ele nunca teve um Playstation 2.
Se a coisa é de interesse de alguém, pouco lhe importa se aquilo nem lhe pertence. Muitas coisas minhas já foram passadas adiante sem que eu ao menos soubesse. Todas os meus cartuchos de Game Boy misteriosamente viraram propriedade dos outros sem o meu consentimento. E duas vezes. Foi assim também com o meu violão, que ele vendeu pra um amigo nosso e eu consegui fazer com que o cara ao menos pagasse para mim.
Hoje minha mãe me ligou dizendo que ele queria trocar o meu Playstation pelo computador estragado da namorada dele. Ele diz que quer aprender a montar e desmontar um computador (coisa que ele supostamente já deveria saber) e que como o da minha cunhada estragou, ele decidiu dar o meu videogame em troca de algo que vai ser totalmente inútil para mim e para ele. Falei pra minha mãe esconder tudo lá de casa até eu voltar. Se eles querem mesmo casar, porque não pode haver uma doação ao invés de um escambo usando as minhas coisas?

Dividindo a escova de dente

2008-08-24T13:37:00.005-03:00

Não entendo o que passa na cabeça do meu irmão. De vez em quando ele surge com alguma moda nova como skate, bicicleta, peixes, lagostas, pipa ou qualquer outra coisa que lhe desperte algum interesse. O mais recente, junto com as lagostas, é a sua namorada.
Ok, o amor é uma coisa linda, todo mundo tem que se amar e bem faz ele de namorar! Mas com casamento o buraco é mais embaixo.
"Que que tem eles casarem? Deixe-os conhecer a felicidade!" você pode me dizer, mas eu respondo: ele só tem 18 anos e ela 17. E estão namorando há 5 meses! Não faz o menor sentido os dois quererem casar já!
Eu até entendo um pouco o que ele pensa, afinal é a sua primeira namorada e dá pra ver que ele gosta bastante dela, mas pensar em noivar sem fazer nem 6 meses de namoro já é demais pra mim. O pior é que o pouco de juízo que ele tem, ela tira. Ela até falou pra minha mãe que já estava começando a fazer o enxoval, comprando, em um loja de 1,99 na semana passada, um jogo de potes. Meu irmão não está longe disso não: também na semana passada ele chegou dizendo que encontrou uma casa (longe pra cacete) por R$ 15 mil. "É bem ruinzinha, mas eu e a Sthe [minha cunhada] vamos começar a trabalhar e ir reformando aos poucos" diz.
Chego a ficar com pena da inocência dele, e é por isso que não critico. É até bonito que ele goste dela assim e que pensem no futuro em conjunto, mas estão antecipando por demais as coisas.
Outro motivo para fazer com que ele anseie por juntar seus trapos é que um casal amigo nosso, também na base dos 16~18 anos, está querendo casar no fim desse ano. Não entendo, sinceramente, o que se passa na cabeça desse povo. Será que eles acham realmente que casamento é uma coisa tão fácil assim? Como disse, meu irmão não tem nem 6 meses de namoro enquanto o outro casal tem pouco mais de 1 ano. Meu último namoro durou 3 anos e acabou não dando certo.
Deus que me perdoe, mas acho muito difícil acertar assim de primeira e com relacionamentos tão curtos. No fundo, espero estar errado.

A volta do G1

2008-07-16T09:05:00.007-03:00

O nível de tosquice do G1 me espanta a cada dia. Deve ser por isso que eu assino o feed deles.
Hoje, enquanto olhava as notícias, me deparei com uma que falava sobre os estados brasileiros que mais apareciam pingüins perdidos. Como adoro essas pequenas aves monocromáticas, fui dar uma olhada na matéria para ver se havia a possibilidade de encontrar um nadando lá em Antonina.
Nem cheguei a ler a notícia inteira. Pulei direto para a animação em flash no fim da página e foi aí que descobri o nível do pessoal do site: em um mapa do Brasil, simplesmente esqueceram de pôr o Paraná! Ou o cara é um barriga-verde revoltado e, propositalmente, incorporou o estado a Santa Catarina!Sim, o cara que fez o flash (não sei se foi o mesmo que fez a matéria) não tem a menor noção de Geografia!
Eu poderia vir com um discurso imbecil de que amo meu estado e que esquecê-lo é uma puta falta de respeito e mimimi~, mas não. Só acho isso um amadorismo sem tamanho. Como o cara me consegue um emprego desses sabendo menos que uma criança de terceira série? Isso não faz sentido. Sinceramente, não faz.

[EDIT] Eles arrumaram, mas ficou muito porco!

Educação

2008-06-26T07:28:00.003-03:00

Mamãe me deu uma educação exemplar:

"Jamais dê lugar pra velho. Esses filhos da puta não pagam passagem e ainda querem ir sentado? Ah, vão à merda!"

Jamais, mamãe. Jamais.

Padre Voador

2008-04-22T21:39:00.005-03:00

A essa altura do campeonato, todo mundo já deve ter ouvido falar de Adelir de Carli. Não? E do Padre Voador?
O padre parnanguara, em um surto de "Mãe, to na Globo", decidiu atravessar o Paraná voando, mas usando apenas balões de festas. Ousadia? Coragem? Não, mas burrice.
Toda a operação parece que foi pensada por alguma criança de 6 anos após assistir algum desenho do Mickey. Desde antes do padre levantar vôo ele já começou fazendo besteira. Ainda em terra, a instantes de começar sua jornada aérea, uma repórter questionou se não era perigoso voar com chuva e vento, mas ele alegou que iria voar por cima das nuvens e que lá o tempo estaria bom. PUTAQUEPARIU!!!! Será que ele não pensou que, para ficar acima da chuva, teria de passar por ela? É impossível que ele não tenha imaginado que estaria ventando e chovendo enquanto ele subia. Aposto também uma jujuba que o infeliz sequer se deu o trabalho de saber a direção e a velocidade do vento.
Outra enorme burrada cometida foi o fato de ele sair voando por aí sem saber mexer no GPS. COMO MEU DEUS? COMO? Sério, ele era retardado. Fato.

"Preciso entrar em contato com o pessoal, para que eles me ensinem a operar esse GPS, para dar as coordenadas de latitude e longitude, que é a única forma que alguém por terra possa saber onde eu estou."

Ele não tinha a menor noção de como mexer no aparelho e muito menos para onde estava indo. O cara se pendurou em mil balões sem ter a mínima noção de iria parar! Ah, faça-me o favor! É impossível que exista alguém tão imbecil assim. Tão imbecil a ponto de fazer algo tão idiota e esquecer de carregar a porra do telefone celular.
O mais divertido é que agora o Padre Carli está famosão, apesar de desaparecido. Está sendo comentado até em sites estrangeiros e já recebeu apelidos deveras marotos, como "Daredevil Priest" (padre audaz) e "flying priest" (padre voador). Sério, esse cara já é popstar! Caso ele volte vivo, aposto que ele vai se candidatar a algum cargo político e, se isso acontecer, juro que mudo meu título pra Paranaguá e voto nele.
E se é pra fazer apostas, ainda aposto que ele volta junto do Ulysses Guimarães, ao som de uma multidão cantando, enlouquecida: "Quando você chegar/Tira essa roupa molhada".

A febre do momento!

2008-04-17T15:55:00.007-03:00

Não há como negar: a dengue é a febre do momento!
Peço perdão pelo trocadilho infame, mas isso é fato. Poucas doenças tiveram tanta repercussão na mídia nacional (talvez a cólera em 1999 e a febre amarela no fim do ano passado também tenham alcançado um nível parecido). Na verdade a dengue é que nem a cantora Simone, que só aparece em determinadas épocas do ano e, neste ano, chegou com tudo! Já é sucesso... digo, já é o terror do Brasil!
Me sinto um pouco incomodado em falar de um assunto tão discutido por todos os sites e blogs pseudo-jornalísticos, mas eu tenho de apresentar o meu ponto de vista sobre isso tudo.
Talvez alguém venha me dizer algo como: "Nossa, que horror! Tantas pessoas morrendo por dengue e você fazendo piadinhas!". Pois bem, eu respondo com um belo "Foda-se!". Sim, porque todo mundo já está cansado de saber o que fazer para evitar a doença, mas mesmo assim preferem se lembrar de sua existência apenas quando todo mundo tá morrendo e dizer que é problema do governo, como sempre.
Durante o ano inteiro há campanhas de conscientização: propaganda de TV, cartazes, anúncio na novela, na pasta de dente e em todos os outros lugares. É quase que uma lavagem cerebral dizendo pra você não deixar água parada, para que o mosquito não se prolifere ali. Mas alguém ouve? Alguém dá atenção? NÃO!!! Agora que o mosquito tá fazendo a festa, tá todo mundo desesperado. Azar, pois agora é tarde você ir jogar aquele pneuzão cheio d'água fora.
O pior de tudo é que ano que vem vamos ver tudo isso de volta. Os que sobreviveram à doença vão simplesmente esquecer todas as medidas necessárias para não deixar a doença reaparecer e todo o ciclo vai recomeçar. Foi assim por anos e com certeza não vai mudar agora.
A charge que ilustra esse post é de 1998, retirado de uma matéria de 2002. Porra, já se passaram 10 anos e as coisas continuam as mesmas! Tem como você sentir pena de um povo desse? Eu, sinceramente, não tenho. Se pegou dengue, é porque não deu atenção pra isso quando ainda era tempo.
Claro que nem todos são culpados por isso. Sempre tem aquele azarado que fica doente ou morre porque um outro zé ruela deixou o mosquito botar ovos em seu quintal. Se isso acontecesse comigo (o que provavelmente vai acontecer, devido às Leis de Murphy), iria culpar o maldito até que o arrependimento o matasse. Isso se a dengue não fosse mais rápida.

Infâncias

2008-04-16T14:37:00.003-03:00

Estava voltando da faculdade agora à tarde, caminhando e cantando e seguindo a canção quando ouço um "PASSA A GRANA!!! PASSA A GRANA!!!". Assustado, afinal eu estava do lado da favela da Pinto, olhei em busca do possível bandido. Vi dois meninos, de no máximo 8 anos, segurando canos PVC e simulando um assalto ao seu professor que brincava de malabares em uma escolinha que tem ali do lado. Como se não bastasse a abordagem, ainda batiam no pobre homem com os canos.
Até o ano passado, com a febre Tropa de Elite, toda criança queria ser o Capitão Nascimento. Ok, a violência era basicamente a mesma, mas ao menos estavam do lado certo da lei. Hoje elas querem ser bandidos! Querem brincar de roubar, porra! Daqui a pouco estão traficando bala de menta nos corredores.
Sinceramente, se fosse filho meu apanhava até se entregar pra polícia de verdade. E se fosse eu que estivesse fazendo malabares enquanto apanhava, tava porrada com os trequinhos mesmo.
Vendo aqueles dois projetos de marginais acabei me lembrando de um caso que aconteceu recentemente em uma escola dos EUA, quando um grupo de alunos de também 8 anos, arquitetaram um plano maquiavélico para matar a professora. Com os pivetes, apreenderam facas, algemas, fita adesiva e luvas.

Sério, os tempo são outros. Com 8 anos, eu estava tentando zerar Mortal Kombat Ultimate 3 (que por sinal nunca virei!) e ainda era apaixonado pela Tia Loira da 2ª série e, na escola, durante as "aulas de recreação", tínhamos brincadeiras inocentes enquanto as tias fumavam e conversavam sobre coisas que não compreendíamos na época, como as diferente posições que elas faziam com seus maridos. Nada dessas coisas absurdas e violentas que se vê todo dia!
Alguém, por favor, PARE O MUNDO QUE EU QUERO DESCER!!!

A guerra do passe livre

2008-04-10T06:00:00.007-03:00

A estudantes de Curitiba, em um ataque de engajamento político, decidiram lutar por seus direitos. Uma atitude louvável, se não fosse organizada da maneira infantil.
No dia 2 de Abril, um grupo com cerca de 100 estudantes decidiu fazer uma manifestação, no centro de Curitiba, reivindicando o passe livre para todos os estudantes. Durante o protesto, alguns se exaltaram e tiveram a brilhante idéia de tentar invadir uma estação tubo. Resultado: chamaram a guarda civil, que desceu o cacete na molecada. Um dos estudantes acabou ferido e foi encaminhado ao Hospital Evangélico.
No dia 8, novamente houve manifestações, mas desta vez na frente da Câmara Municipal, na praça Eufrásio Correia, em frente ao Shopping Estação. Aproximadamente 300 alunos, sendo a grande maioria de colégios estaduais aqui de Curitiba, novamente fizeram merda e tentaram invadir o local. Tomaram mais um cacete dos seguranças e, para mostrarem como são inteligentes e racionais, foram invadir a estação tubo da praça e ainda acabaram agredindo um cobrador que nada tinha a ver com a coisa.
Apesar de eu ser contra o passe livre, acho louvável os jovens pensarem de maneira politizada. É muito bom saber que ainda existem jovens que pensam em coisas mais profundas do que quem vai pro paredão do Big Brother, mas mesmo assim conseguem estragar tudo. Se eles querem ser ouvidos, deveriam pensar direito antes de fazerem burrices como essas. Agindo assim - invadindo tubos e agredindo cobradores - vai apenas transformá-los nos vilões da história e o passe livre vai ser engavetado de vez. Se querer lutar por isso, que seja de maneira adulta, e não como um bando de adolescentes protestando por um lanche melhor na cantina do colégio. Se continuarem agindo assim, vão continuar a apanhar da polícia, e com razão.
Outra coisa que deve ser pensada antes de fazer faixas e sair por aí quebrando tudo é se realmente é viável fazer uma isenção de passagem para todos os estudantes. Claro, para os favorecidos seria uma maravilha. Até mesmo eu seria beneficiado com isso e passearia por toda a Curitiba sem desenbolsar nada, mas e para aqueles que não estudam e ainda assim dependem do transporte público? A própria Prefeitura já disse que, se realmente houvesse o passe livre para os estudantes, a tarifa, que atualmente é de R$ 1,90, passaria a custar R$ 3,70. Acho que o povo que vai lá xingar e quebrar tudo pedindo o tal passe já é adulto o suficiente para saber que o mundo não gira apenas do seu umbigo e que pagar quase 4 tutus por uma passagem de ônibus é totalmente inviável, principalmente para a população de baixa renda que mora em bairros afastados e precisa vir por centro. Isso sem falar naqueles que precisam pegar dois ônibus.
Se o motivo de todo esse mimimi~ pela isenção é a lendária afirmação de que todo estudante é fodido e sem grana, acho que deveria ser estudada a proposta de abrir um pouco mais os critérios para a utilização do Passe Escolar, que possibilita que o usuário pague apenas meia-tarifa, mas para tal, precisa ser de baixa renda e morar a uma puta distância do lugar onde se estuda.
Estou shitting and walking para tudo isso. Acho que os critérios utilizados para se fazer o passe do estudante são justas e deixar que os estudantes não paguem seria burrice e só prejudicaria ainda mais a população como um todo. Se fosse assim, teria boyzinho da PUC, que não precisa do passe livre, andando de graça, enquanto um trabalhador que mal tem dinheiro para as contas, se fodendo para pagar quase 8 reais por dia de passagem.

Inflação dos infernos

2008-04-03T13:23:00.003-03:00

Sei que estou em falta com esse blog e que sempre juro que voltarei a postar diariamente e nunca cumpro com o que digo, mas a vida de universitário não é fácil e ultimamente não tenho encontrado tempo nem mesmo para limpar minha casa, que mais parece um cenário de Rambo IV do que um apartamento de gente normal. Também não falei nada do que achei da faculdade, mas juro que tentarei achar tempo para postar algo contando como foram esses dois meses de vida jornalística. Nem que seja durante alguma aula.
E por falar em jornalismo, esse é um post jornalístico. Ou não.

Se alguém te falar que a inflação no país está controlada ou que ela é quase insignificante, por favor, dê um chute na boca do infeliz que disser isso porque ele está completamente enganado.
Hoje decidi me entregar aos (péssimos) hábitos capitalista de ir ao McDonald's e entupir um pouco das minhas artérias com aquela carne de minhoca e, roboticamente como qualquer cidadão classe média, pedi um número 1. Caso você não saiba o que é um número 1, peço que volte para a sua bolha e pare de ler esse post.
Retomando o assunto. Quando fui pagar o lanche, eis a minha surpresa: o lazarento estava custando R$ 11,00!!! Quase que eu soltei um sonoro "PUTAQUEPARIU, MEU!", mas consegui me conter e paguei, apesar de contrariado e foi ali, comendo aquela gororoba, que eu comecei a pensar em economia.
Lembro de quando eu me mudei para Curitiba e o maldito BigMac custava R$ 9,25. Ok, não era barato, mas ainda era aceitável, afinal custava menos de 10 reais e dava a sensação de que não era tão caro assim. Logo em seguida o maldito passou pra R$ 9,75. Um aumento de R$ 0,50. Era triste, mas ainda assim custava menos de uma arara! Em questão de poucos meses foi pra R$ 9,90 e depois pra R$ 10,25. Quando chegou nesse preço já comecei a fazer cara feia, afinal já tinha passado o limite dos dez reais! Mas ainda assim você podia achar uma moeda de 25 centavos revirando sua carteira direitinho ou pedindo pra algum amigo seu. Depois foi pra R$ 10,75 e agora 11. Porra, aumentou R$ 1,75 em pouquíssimo tempo! É tanto que nem sei calcular de quanto foi essa inflação! Pode não parecer muito, mas é quase uma passagem de ônibus que os caras decidiram tirar do seu bolso! E você não consegue boicotar o lazarento palhaço. Eu mesmo só fui comer lá porque acabei vendo, por engano, um video no YouTube em que aparecia o tal sanduíche piscando em 791 cores diferentes na tela. Na mesma hora fiquei com vontade de comer um!
A mesma inflação absurda pode ser vista na Coca-Cola, tanto garrafa quanto em lata. Lembro de quando com 1 real você conseguia uma lata naquelas máquinas estilosas de posto de gasolina. Logo depois a lata superinflacionou e passou a custar R$ 1,50 e hoje você dificilmente encontra por menos de R$ 1,80. Há algumas semanas andei de Morretes a Antonina (cerca de 15 km) porque fui sacaneado por uma lata de Coca de R$ 2,50.
A garrafa de 2L de Coca também é outra que teve uma inflação lazarenta. Lembro quando a desgraçada custava 2 reais. Com apenas dois reais você mamava Coca até seus ossos começarem a desmachar! Hoje, dependendo do lugar, você encontra a maldita garrafa por 4 reais! O dobro! E depois vem Ministro da Fazendo e o diabo a quatro me dizer que a inflação tá controlada? Ah, vão se foder!

Vale a pena ver de novo

2008-03-07T13:20:00.002-03:00

Talvez eu volte a fazer Quando o amor azeda. Então vou fazer um vale a pena ver de novo para caso alguém queira ver os capítulos anteriores.

Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5
Capítulo 6
Capítulo 7
Capítulo 8
Capítulo 9

História de pescador

2008-02-03T20:10:00.000-02:00

Deu na Gazeta do Povo:

Homem é atingido por peixe merlin azul no Paraná

Já até imagino as histórias de quando esse cara voltar de férias:

"Pesquei um peixe de quase dois metros! E COM O JOELHO!!!"

Retrospectiva 2007

2008-01-09T14:02:00.000-02:00

Enfim 2008 chegou e antes que o ano de fato comece (afinal no Brasil o ano só começa realmente depois do Carnaval), vamos olhar para 2007 e ver o que as editoras fizeram de bom (e ruim) em relação a mangás. Pois é, antes tarde do que nunca!

2007 foi, sem sombra de dúvidas, o ano dos blockbusters. Mangás que já faziam sucesso em todo o mundo e na Internet chegaram em terras tupiniquins, como Bleach, Gantz, Death Note e FullMetal Alchemist. Mas nenhum desses lançamentos foi mais avassalador do que Naruto, lançado pela Panini e causando um enorme alvoroço entre os fãs. Em algumas bancas o mangá esgotou e havia até mesmo listas de espera para uma nova remessa.

E por falar em Panini, a editora italiana foi a que mais lançou mangás em 2007. Foram quinze ao total, incluindo os já citados Naruto, Bleach e Gantz. O sucesso destes títulos (e de outros lançados em anos anteriores) ajudou a trazer mangás menos esperados e/ou menos conhecidos pelos leitores, como Colégio Feminino Bijinzaka e Conde Cain. Outros lançamentos foram: Astroboy, Lodoss War (A Bruxa Cinzenta e A História de Deedlith), Princess Princess, Vampire Knight, Kil Dong, Trigun e Samurai Executor, que substituiu Lobo Solitário. Além dos one-shots Blood - The Last Vampire e Dejavu.
E se a Panini foi a melhor editora de 2007, também foi a que fez a maior burrada do ano. Quando Trigun foi lançado, lá no comecinho de Janeiro, foi planejado que seriam lançadas quatro edições de 196 páginas e assim lançaram as duas primeiras. O licenciante só foi se tocar disso quando foram enviadas as capas dos volumes 3 e 4 e exigiu que o mangá deveria ser lançado em 2 volumes de 370 páginas, como no original japonês. A Panini então lançou as duas edições conforme as exigências do contrato e alegou que devido ao enorme sucesso de Trigun, estavam lançando uma versão de luxo. O problema foi que quem tinha comprado as edições de 196 páginas e fosse comprar a edição 2 de 370 páginas (que corresponderia aos volumes 3 e 4) iria acabar ficando sem um capítulo. Os leitores lotaram a caixa de e-mail da Panini e até mesmo fizeram uma petição online pedindo um recall (enviariam as edições 1 e 2 de 196 páginas, em troca da edição 1 com 370). Depois de quase um ano sem se pronunciar sobre o caso, a editora fez um recall relâmpago no início de Dezembro. Este que vos escreve, ainda está esperando o seu mangá.
Muitas pessoas também reclamaram das onomatopéias traduzidas em Naruto, mas isso foi exigência do licenciante e a Panini nada pôde fazer a não ser concordar.

A JBC também lançou diversos títulos de peso, como Death Note, FullMetal Alchemist, Cavaleiros do Zodíaco - Lost Canvas e, para a surpresa do povo, Gravitation.
Talvez o maior acerto da JBC foi o de trazer o primeiro título yaoi para o país. Apesar de muitas pessoas acreditarem que Gravitation não seria bem aceito pelo público, o resultado foi bastante positivo, principalmente entre as meninas, que já conheciam a série através da Internet.
A editora apostou principalmente em mangás curtos, como Inu-Neko (da mesma criadora de Love Junkies), Samurai Girl e o one-shot Socrates in Love.
Os problemas da JBC continuam os mesmos: os preços altos. Apesar de a qualidade ter aumentado significativamente, o preço ainda está muito além da concorrência e alguns ainda receberam um aumento nesse fim de ano. Quando começou a lançar mangás, lá no longínquo ano de 2001, um meio tankohon custava apenas R$ 2,90 e hoje chega a custar R$ 6,90!!! Todos os outros títulos que custavam de R$ 4,90 (Inu-Yasha) a R$ 5,90 (Negima) foram reajustados e estão custando quase 7 mangos. É UMA FACADA!!! Muitas pessoas pararam de colecionar ou sequer começaram a comprar devido aos altos preços. Os tankohons também estão mais caros que nas concorrentes, que costuma cobrar R$ 9,90. A JBC faz questão de cobrar R$ 10,90.

Para terminar (ufa!), a Conrad. A editora que começou a lançar mangás no Brasil há muito anda mal das pernas. Em 2007 a editora lançou apenas Paradise Kiss e colecionou muitos tropeços, como cancelamento de séries, como Sanctuary, e incríveis atrasos, como One Piece (que está 4 meses atrasado), Monster (ficou quase 6 meses atrasado) e Nausicaä (que não tem periodicidade alguma).
A imagem da Conrad, que há já estava bem desgastada perante os leitores, parece ter piorado nesse último ano. A editora já não tem mais credibilidade alguma e diversos boatos de que One Piece vá para Penini circulam pela internet. Vários títulos estão para acabar (Slam Dunk, Battle Royale e Monster) e, ao que aparenta, ela não quer mais investir em mangás extensos. Enfim, rezemos para que nada mais seja cancelado.

Teve também a NewPop, que lançou Tarot Café, 1945 e agora está lançando Grimms Mangá. Sinceramente, nunca me interessei por nenhum desses títulos, então desconheço completamente o trabalho dessa editora. O mesmo serve para o Lumus.

Com o término de boa parte dos títulos de todas as editoras, muita coisa nova está chegando esse ano. Que o bom desempenho do ano passado se repita neste ano e que as editoras tenham aprendido com seus erros, para que não voltem a acontecer.

Feliz 2008 para todos.

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Texto feito para o blog da Itiban Comix Shop. Desconsidere totalmente da linha cronológica do meu blog.

Greve dos Roteiristas

2007-11-26T12:39:00.000-02:00

Nossos heróis decidiram apoiar a greve dos roteiristas nos EUA e ficarão fora de circulação até dia 5 de Dezembro, quando descobriremos o que aconteceu após o reencontro de Fernando Roberto e Paula Francisca. Aproveite esse tempo pra ler um livro.

Quando o Amor Azeda - Capítulo 9 - Reencontro

2007-11-24T09:26:00.000-02:00

Quando o Amor Azeda - Capítulo 8 - Batida de limão

2007-11-21T20:19:00.000-02:00

E viva a inércia cerebral!

2007-11-18T20:10:00.001-02:00

Quando o Amor Azeda - Capítulo 7 - Discussão

2007-11-17T17:17:00.000-02:00

Quando o Amor Azeda - Capítulo 6 - Arrependimento

2007-11-16T21:21:00.000-02:00

Quando o Amor Azeda - Capítulo 5 - Encontro

2007-11-13T21:38:00.000-02:00

Quando o Amor Azeda - Capítulo 4 - Irmãos

2007-11-12T15:28:00.001-02:00

Quando o Amor Azeda - Capítulo 3 - Fundo do poço

2007-11-11T12:32:00.000-02:00

Comemoração

2007-11-10T22:08:00.000-02:00

Excepcionalmente hoje, não teremos "Quando o amor azeda". Amanhã, domingo, voltaremos à programação normal.

Agredecido

A Direção.

Quando o Amor Azeda - Capítulo 2 - Apostando os olhos da cara

2007-11-09T08:31:00.000-02:00

Quando o Amor Azeda - Capítulo 1 - A Chuva que precede a Tragédia

2007-11-08T15:39:00.000-02:00

Curitiba abaixo de zero

2007-05-30T17:44:00.000-03:00

"Por volta das 6h30, os termômetros de Curitiba registravam 0ºC, com sensação térmica de -5ºC."

"Garoto morre ao ir para o colégio e pede para postarem em seu blog seu adeus:

'Adeus'

Netsuke
* 07/01/1989
† 30/05/2007"

Gazeta do Povo, 30 de Maio de 2007
In memorium

Dia do Trabalho - O dia que ninguém trabalha

2007-05-02T07:24:00.000-03:00

Antes de tudo, quero expor meu ódio em relação à feriados. Eu, como vestibulando, não posso me dar ao luxo de curtir sequer um feriado. Ainda mais quando o feriado engloba outro dia, como foi esse 1º de Maio, que englobou o fim de semana, a segunda e terça. Você sabe como é broxante ter de sair de casa, de manhã, num frio lazarento e não ter absolutamente ninguém na rua? E quando tem, é alguém voltando de balada e te olha ou com olhar de deboche ou de pena. Os ônibus, além de passarem de meia em meia hora, estão completamente vazios. A única coisa que me alegra é que não sou o único fodido nessa história toda. O pobre motorista, que teve trabalhar no feriado desde madrugada é outro sofredor.

Normalmente, em Curitiba, você pega sempre o mesmo ônibus e sempre as mesmas pessoas dentro dele. E todas em seus respectivos lugares. É uma regra não-dita mas que todos respeitam mesmo não sabendo da existência da mesma. Aos feriados, você sente aquela solidão ao entrar no coletivo: a grande maioria dos bancos vazios. Eu, como geralmente vou em pé em dias normais, até me assusto com aquilo e acabo ficando em pé, mesmo com aquela infinidade de lugares vazios.

Outra coisa estranha de se ver é o quanto o centro de Curitiba morre em dias assim. Não tem artistas de rua, peruanos, ciganos, cego instrumentista... não tem nada! No máximo um ou dois mendigos e catadores de papelão.

Mudando um pouco do foco, mas não do assunto.

No mundo todo, o Dia do Trabalho é marcado por protestos e greves. Por que só no Brasil é que tem festa, show e ninguém trabalha?

A Epopéia da Dentadura

2007-03-01T15:10:00.000-03:00

Desde que me mudei para Curitiba, cerca de 2 anos, eu venho tentando fazer esse post, mas sempre fui impedido devido à falta de recursos. Eu tenho a péssima mania de sempre que posto algo, tenho de ter uma imagem para provar que aquilo realmente existe e por não ter uma câmera que preste, nunca pude comprovar a existência da citada dentadura, mas isso mudou hoje.

Se você ainda está boiando e não tem a mínima noção de que dentadura estou falando, vou explicar. Aqui em Curitiba, próximo ao Shopping Estação tem uma farmácia (que eu nunca lembro o nome). Alguns estabelecimentos comerciais tem a mania de colocar coisas grudadas na calçada: moedas, chaves e afins. Essa farmácia tem uma dentadura.

A primeira vez que eu passei por ali e vi aquilo grudado na calçada, me assustei. O que diabos fazia uma dentadura grudada na calçada?
Com o passar do tempo comecei a imaginar como aquilo foi parar ali. Talvez o pedreiro (ou seja lá quem faz calçadas), já em idade avançada e com uma gripe aguda tenha tossido (ou espirrado) sua dentadura para fora, que acabou caindo no cimento ainda fresco. Talvez até mesmo uma história mais dramática. Uma tentativa de assalto na farmácia e um velhinho herói. E sem dentes. Uma luta. Uma dentadura no cimento. São tantas histórias e possibilidades que chega a beirar o bizarro.

Um dia, quando não tiver mais o que fazer, entrarei naquela farmácia e perguntarei sobre a tal dentadura.

Perdoem a qualidade da foto. Ainda tenho de aprender a mexer nas configurações do celular.

Xenofobia

2006-06-26T13:33:00.000-03:00

Aposto minha perna direita que, em qualquer cidade que você for, encontrará algum maldito peruano com suas irritantes flautinhas tocando clássicos como "Estoy apaixonado", entre outras tão insuportaveis tanto.
Desde que me conheço por gente eu vejo esta cena. Aonde quer que eu vá, encontro um maldito peruano. Obviamente que nem todos são peruanos, mas já se tornou um termo genérico chamar de "peruano" qualquer um de origem andina. Pouco me importa se é racismo ou não, afinal todos esses povos acabam agindo como um só: se reunindo nas praças das cidades e tocando suas flautinhas e sempre com as mesmas músicas. Alguns ainda vendem aqueles casacos feitos, supostamente, com pêlo de lhama. Se realmente o for, as malditas lhamas devem ter sarna, porque nunca vi nada causar tanta coceira quanto aquilo. Também tem gorros, mas prefiro nem comentar sobre.
Depois de muito ver essa maldita raça em todos os lugares, acaba-se gerando um sentimento um tanto quanto xenofóbico. Não que eu esteja torcendo para que estoure uma guerra entre Brasil e Bolívia para que eu possa queimar aqueles malditos ainda vivos, mas já se tornou um saco você ter de sempre ouvir as mesmas músicas, com aquele instrumento irritante, tocados por aqueles peruanos que têm todos a mesma cara de sujo.
Não sei se esse xenofobismo tem algo a ver com a incrível semelhança que esse pessoal tem com os ciganos que eu via quando era criança, mas o que importa é que, toda a vez que passo pela XV de Novembro aqui em Curitiba, sinto lá no fundo, uma vontade para que a guerra realmente estoure e eu possa descer a porrada nesses pseudo-musicos. Ou ao menos rezar que alguem o faça antes de mim, assim não precisaria mais ouvir essas malditas melodias.