Por mais que eu seja viciado em Coca-Cola, é horrível beber no meio da rua. Não que vá prejudicar o sabor - algo impossível de acontecer - mas devido ao grande número de pedintes que surge. É igual jogar pipoca na praça: começa a brotar mendigo de tudo quanto é buraco pra pedir um gole. Quem, em sã consciência, divide uma garrafa de Coca com um mendigo?
Foi isso que me aconteceu hoje. Após entrevistar o lendário Professor Galdino, eu e alguns amigos compramos uma Coca marotona e fomos sentar em uma praça pra beber e conversar. Foi então que vi surgir um hippie/bicho-grilo - que também pode ser considerado mendigo - vindo em nossa direção.
- Bebe essa porra logo antes que o hippie chegue - alertei.
Infelizmente não fomos rápidos o suficiente.
- Un golito!
Putamerda! Além do bafo de maconha, o cara era argentino!
- Un golito! - insistiu.
Parem e pensem comigo: por que diabos eu iria dividir minha Coca com um hippie? Primeiro porque eu jamais iria dar refrigerante pra mendigo. Coca é de Deus, mendigo não. Segundo porque eu não queria pegar AIDS, hepatite, ebola e mais umas 7 doenças não-catalogadas.
Os dois amigos que estavam comigo gaguejaram algo na tentativa de negar e o argentino insistindo. Pensei: "O que Mauri König - o Jack Bauer do jornalismo paranaense - faria? "Ele bateria no argentino e defenderia sua Coca, mas por mais corajoso que eu fosse - e não sou - eu não iria brigar com um mendigo no centrão de Curitiba, não sei o quanto eles podem ser unidos.
- Malz ae, mas nem vou dividir essa garrafa com você, não.
- Mas só un golito!
- Ah, cara. Não. Se quiser, espera que a gente deixa um gole pra você.
- Yo no quiero tudo. Só un golito!
- Foi mal aí, mas agora não.
E saiu indignado. Quando o refrigerante chegou ao fim, pensei em dar pra ele o restinho, mas achamos melhor não, já que ele podia jogar em mim como vingança. E foi embora depois de ir mendigar um gole de cerveja pro cara do banco ao lado.
Agora estou com medo de ficar marcado e levar uma mordida de algum mendigo enquanto estiver esperando o ônibus.
Foi isso que me aconteceu hoje. Após entrevistar o lendário Professor Galdino, eu e alguns amigos compramos uma Coca marotona e fomos sentar em uma praça pra beber e conversar. Foi então que vi surgir um hippie/bicho-grilo - que também pode ser considerado mendigo - vindo em nossa direção.
- Bebe essa porra logo antes que o hippie chegue - alertei.
Infelizmente não fomos rápidos o suficiente.
- Un golito!
Putamerda! Além do bafo de maconha, o cara era argentino!
- Un golito! - insistiu.
Parem e pensem comigo: por que diabos eu iria dividir minha Coca com um hippie? Primeiro porque eu jamais iria dar refrigerante pra mendigo. Coca é de Deus, mendigo não. Segundo porque eu não queria pegar AIDS, hepatite, ebola e mais umas 7 doenças não-catalogadas.
Os dois amigos que estavam comigo gaguejaram algo na tentativa de negar e o argentino insistindo. Pensei: "O que Mauri König - o Jack Bauer do jornalismo paranaense - faria? "Ele bateria no argentino e defenderia sua Coca, mas por mais corajoso que eu fosse - e não sou - eu não iria brigar com um mendigo no centrão de Curitiba, não sei o quanto eles podem ser unidos.
- Malz ae, mas nem vou dividir essa garrafa com você, não.
- Mas só un golito!
- Ah, cara. Não. Se quiser, espera que a gente deixa um gole pra você.
- Yo no quiero tudo. Só un golito!
- Foi mal aí, mas agora não.
E saiu indignado. Quando o refrigerante chegou ao fim, pensei em dar pra ele o restinho, mas achamos melhor não, já que ele podia jogar em mim como vingança. E foi embora depois de ir mendigar um gole de cerveja pro cara do banco ao lado.
Agora estou com medo de ficar marcado e levar uma mordida de algum mendigo enquanto estiver esperando o ônibus.
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6 comentários:
Esqueceu de comentar que ele possuia um pedaço de arame, arma letal na mão de alguém treinado nas artes marciais das ruas.
Pelo menos ele não tentou te estrangular, né. Não duvido de mais nada nessa vida, hehe.
Pensando bem, os caras são bem espertinhos.
No fundo, eles sabem que ninguém vai querer o refrigerante de volta.
Mas dá muita raiva!
coca cola dá celulite.
Mauri König, o Jack Bauer do jornalismo paranaense foi uma tirada e tanto, heim, Durval. fiquei uns 5 minutos rindo.
em breve eu te adiciono!
HAHAHAHAHAHA
gostei de (finalmente!) ter conhecido seu blog!
beijo!
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